кошко-дети!

[Ramyraee]

17.03.2014 в 15:46

Пишет  Talie:

Запостить котиков, что ли...

@темы: Смешно, Картинки, Кошки, Дети

---

Еще одна мудрь

[Ramyraee]

12.01.2014 в 21:38

Пишет  Talie:

Чего только нет в старых папках))

@темы: Правила, Кошки, Прекрасное, О людях, О разном

---

Цитата моего года.

[Ramyraee]

14.01.2014 в 19:53

Пишет  Torens Nevy:

«Не было времени» - Самая нелепая

отговорка,

Я никогда не верил ей.

В сутках 1440 минут,

И из них ты не можешь найти одну для

меня?

@темы: Сказано, Грустно, Прекрасное, Размышления, О людях

---

Многострадальная таблица Менделеева)

[Ramyraee]

25.08.2006 в 19:32

Пишет  Aissa:

про аффторов и непечатные слова.
усе заменяем химическими элементами!

@темы: Смешно, Картинки, Необычное, О разном

---

Хорошая реклама, с душой.

[Ramyraee]

18.09.2013 в 11:53

Пишет  Takago_Tomoe_La:

воистину душевно)))

17.09.2013 в 23:34

Пишет  Koryuu:

06.09.2013 в 13:09

Пишет  kitiaras:

Купил как-то дедушка стул в IKEA.
Было у пенсионера одно развлечение в жизни — кормить голубей в парке. Сменялись времена года, а в жизни старичка ничего нового не происходило. До тех пор, пока, однажды, его место не оказалось занято. (с)

До чего душевная реклама)

еще одна

@темы: О людях, Видео, О разном

---

Очень верно!

[Ramyraee]

05.10.2013 в 14:17

Пишет  Дара Ливень:

Цитата дня
Все когда-нибудь заканчивается... Терпение... Нервы... Патроны... Особенно огорчают патроны!!!

Подарено Гвен.

@темы: Смешно, О людях

---

[Ramyraee]

11.10.2013 в 09:14

Пишет  Diary best:

Пишет  Эллишь:

Никогда не сдавайся.

Смотри.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: О людях, Видео, О разном

---

Статья о персонажах

[Ramyraee]

18.09.2013 в 13:45

Пишет  Голландская рулетка:

Восемнадцатое сентября
"Девочка не знает, что ты ее выдумал... Она просто пляшет."

В нашем сообществе есть немало пишущих участников. Я тоже иногда пытаюсь писать - неумело, но с любовью. И в одной из попыток я заметила, что один из моих героев отличается от остальных. Он будто не настоящий - все живые, а он один бродит блеклым фантомом. В поисках "живой воды" я наткнулась на очень интересную статью о работе с персонажем, которой хотелось бы поделиться с вами сегодня.

"Интервью с героем"

Несмотря на то, что автор, как говорил Дж. Фрэй, должен приходиться своему герою мамой и папой в одном лице, то есть знать о нем всю подноготную, часто писатели знают о своих героях меньше, чем о соседской кошке. Вот и выходят в свет герои без описания внешности, без характерных признаков, без индивидуальности. Неудивительно, что такие безликие герои начинают со временем чудить и вести себя неадекватно: ведь сам автор не понимает, чего от них ждать, и смотрит на них с опаской, как на обезьяну с гранатой.

Другая крайность - годами писать анкеты, выясняя размер ноги главного героя. Вместе с тем, бывает полезным ответить на некоторые вопросы относительно характера вашего персонажа, чтобы хотя бы приблизительно представлять, с кем вам придется иметь дело на протяжении долгих страниц.

Здесь есть огромный опросник для героя, расписанный по месяцам. На мой взгляд, он слишком подробный. Но думаю, очень полезно время от времени выуживать из него несколько вопросов и переадресовывать их вашим героям. Например:

Что значит имя героя для него? Как он к нему относится?

Ваш герой столкнулся лицом к лицу с заклятым врагом, что он будет делать?

У вашего героя есть фотоальбом с памятными фотографиями, на которых запечатлены самые яркие моменты жизни. Если бы ваш герой мог оставить себе только одну фотографию, какую бы он выбрал?

Вашего героя просят рассказать о своей семье. Что он скажет?

По каким биоритмам живет ваш герой: он "сова" или "жаворонок"?

Как выглядит дом вашего героя снаружи?

Как ваш герой обычно отмечает свой день рождения?

Есть ли у вашего героя фобии? Как они влияют на его жизнь?

Ваш герой лежит на лужайке в солнечный день и наблюдает за облаками. Какие формы принимают облака, что видит в них герой?

Какую одежду ваш герой любит носить больше всего?

Как обычно одевается ваш герой?

Откройте кошелек или сумочку вашего героя? Что там лежит?

Ваш герой переехал в новый дом. Какую вещь для дома он купит в первую очередь?

Что ваш герой думает о бессмертии?

За какие принципы ваш герой готов умереть?

Какой кошмар недавно приснился вашему герою?

Еще 16 вопросов...

Что ваш герой делает первым делом после того, как встает утром с кровати?

Как бы родители вашего героя отозвались о нем?

Напишите названия книг, которые ваш герой прочитал за прошедший год.

Сходите в книжный и отберите 3 книги, которые ваш герой прочитал или хотел бы прочитать. Почему именно эти книги?

Ваш герой узнает, что его страна объявила войну. Что он будет делать?

Какими вещами ваш герой больше всего дорожит?

Какой поступок ваш герой никогда не сможет понять и простить другим?

Как выглядит стандартный список покупок вашего героя?

О каком своем поступке ваш герой сожалеет больше всего?

Ваш герой способен ударить другого человека? А убить? При каких обстоятельствах?

Напишите пять ситуаций, в которых ваш герой способен применить насилие.

Если бы ваш герой мог превращаться животное, в кого бы он превратился?

Какая странная привычка есть у вашего героя?

Если бы у вашего героя были несметные богатства, на что бы он тратил деньги?

Если бы ваш герой стал писателем, в каком жанре он бы писал?

***

Как можно работать с этими вопросами:

Можно выбрать десяток самых интересных вопросов и провести быстрое анкетирование вашего героя, записывая ответы вкратце, чтобы получить лучшее представление об образе персонажа в целом.

Можно двигаться от общего к частному, взять один вопрос и "копать" вглубь: например, на вопрос "В чем ваш герой наиболее компетентен?" развивать тему. Мой герой наиболее компетентен в вопросах магии, прекрасно владеет волшебной палочкой и крутит хвосты единорогом. В последний раз, когда он встретил в призрачном лесу единорога и хотел приручить его, случилось следующее... И дальше описание ситуации на несколько страниц. Помогает разобрать характер героя в деталях и набрести на новые мысли.

А можно, наоборот, двигаться от частного к общему, переходя от героя к сюжету. Например, "ваш герой просыпается утром и обнаруживает, что находится в чужой спальне, что он будет делать?". От описания действий героя (удивится, начнет звать на помощь, вызовет по волшебному ботинку магическую полицию и т.д.) двигаемся к сюжетным перипетиям. А что, если начать книгу с того, что герой проснется в незнакомом месте? А что, если герой каждый день просыпается в незнакомом месте? Как так получается? Наверное, он путешественник во времени... Или рассеянный волшебник, который каждый раз переносит себя куда-то с помощью нечаянного заклинания... Или у него расстройство памяти... Или он сошел с ума... Пишем себе вопросы на листе бумаги. От одного вопроса двигаемся к следующему. Масса новых прекрасных идей гарантирована! ©

Рулетка запускается!

@темы: Статьи

---

[Рема]

02.07.2013 в 11:22

Пишет  Кириллица:

О наших мужчинах. А также мальчиках. Много, местами спорно, но очень интересно. И не только тем, у кого есть сыновья

@темы: Грустно, Размышления, О людях, Дети, Статьи

---

[Рема]

02.07.2013 в 13:28

Пишет  точегонеможетбыть:

20.10.2012 в 14:24

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Чтоб знать, что не просто "живот болит"

@темы: Картинки, Научное, Правила, О людях

---

Сыр

[Рема]

03.07.2013 в 23:42

Пишет  Моргаер:

Сыр
Потрясающая штука, - картинка с краткой характеристикой всех сыров ))

28.06.2013 в 18:48

Пишет  Караидель:

Путеводитель по сырам

@темы: Картинки, Правила, О разном

---

Отличные картинки

[Ramyraee]

04.07.2013 в 12:32

Пишет  .Ju Whynot.:

.Melissa Eymann

*5*

(c)

@темы: Картинки

---

10 тактик

[Ramyraee]

10 ТЕХНИК УХОДА С ЛИНИИ ОГНЯ.

Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам три бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить. А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника
Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» - и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора
У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:
- Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!
- Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…
- Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе!..
- Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием
Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был. Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» - что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что?.. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?
И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне? Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли
Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:
а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»
б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»
в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»
в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»
Внутренний Взрослый - это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.
- Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!
- Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы
Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.
Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют.
Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории
- Как вы могли так поступить?!!
- Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…
- Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!
- Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…
Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий
Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала!!! Аааа, какая киииска!»
У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию
Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?
Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- А что, там какой-то брак?
- Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…
- Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
- Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…
- Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.
Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.
Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего.
Рано или поздно.

…Те же миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:
- С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тхэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу - отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо - сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя...

Отсюда взято: vk.com/feed?w=wall-42355684_2175

@темы: Правила, О людях, Статьи

---

[Ramyraee]

30.07.2006 в 12:26

Пишет  NoMort:

Е-библиотеки
Думаю, многим будет полезно. Особенно владельцам КПК.

http://www.fenzin.org

http://www.oldmaglib.com

http://www.fictionbook.ru/ru/

http://lib.ru

http://books.debri.ru

http://www.litportal.ru

http://lib.aldebaran.ru

http://www.kubikus.ru

http://www.lib.babr.ru (Ramyraee)

------
http://mysuli.aldebaran.ru - триллеры

http://www.farposst.ru - книги по военной тематике и моделизму

http://nunu.boom.ru - развлекательная фантастика (не знаю, как давно сайт не обновлялся)

http://www.philatelia.ru - отличная подборка статей для филателистов (спасибо говорим Ramyraee)

http://www.bibliogid.ru - книги для детей (опять же Ramyraee )

Пополняйте список, уважаемые.

@темы: Книги

---

[Ramyraee]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что такое роскошь

[Ramyraee]

Что такое роскошь?

Классическая китайская задача

Можете ли Вы с ходу дать точное (и остроумное) определение понятию роскошь?

Но так, чтобы не прибегать к цитированию мудрецов, поэтов, учёных?

Китайские мудрецы-конфуцианцы умели точно определить любое явление не закапываясь в книги.

Они делали это, используя обыденные предметы, лежащие на столе у каждого.

Это - высший пилотаж работы с метафорой, кстати сказать.

Перед Вами - классическая китайская задача - определить что такое роскошь - с помощью такого обычного предмета как ... женская шпилька для волос.

Вы спросите, Читатель, а зачем нам определять - что такое роскошь?

А я в свою очередь, тоже задам Вам вопрос: а Вам нравится роскошь? Только ответьте честно!

И если Ваш ответ будет «да», тогда Вы должны уметь и чётко понимать - чего же Вы хотите на самом деле...

Если же Вы хотите то, чему не можете дать определения, если хотите то, чего сами не понимаете - то как Вы тогда будете это иметь? Что Вы будете иметь?

Итак, великий конфуцианец - учёный и каллиграф - Наставник Лю, определил «Что такое роскошь» по-своему.

Вникните в красоту этой аргументации, а потом своё слово скажет, как всегда, психология.
Роскошь и женская шпилька

Наставник Лю рассуждал так: всем известно (а дело было в Древнем Китае), что женщины в нашей стране укладывают волосы в причёску, используя по традиции ровно четырнадцать шпилек.

Число это одинаково и для дочери торговца редькой и для принцессы.

При этом сами шпильки у них - не одинаковы...

Шпильки наших женщин могут быть сделаны: из простого неблагородного дерева, из дерева благородного, из бронзы, и наконец, из золота или же нефрита...

Старинная нефритовая шпилька знатной дамы (которая передаётся в её семье из поколения в поколение) может стоить всего жилища какой-нибудь бедной прачки вместе с его утварью ...
Но не это (не стоимость шпильки) определяет смысл понятия - роскошь...

Здесь мы должны присмотреться совсем к другому обстоятельству. Правильным в нашем рассуждении о том, что есть роскошь - будет совсем другое сравнение и наблюдение!

ВРЕМЯ, ПОТРАЧЕННОЕ НА УКЛАДКУ ВОЛОС!

Нетрудно заметить, говорит Наставник Лю, что женщина из простонародья всегда управляется со своей причёской за несколько минут.

Жена хозяина какой-нибудь мелкой торговли - за полчаса.

Жена чиновника - за час.

А какая-нибудь аристократка может потратить на свою причёску - несколько часов, хотя...

Хотя в её распоряжении всё те же - четырнадцать шпилек!

Спрашивается: так ли уж важен материал, из которого изготовлены эти шпильки?!

Мы можем представить себе следующую картину: крестьянка нашла ларец с драгоценностями, в котором лежит и набор прекрасных шпилек. И что? Она будет теперь тратить на свою причёску - час? Да она скорее продаст эти шпильки!

Горожанке-богачке может прийти в голову причуда украсить свою голову самыми дешёвыми деревянными шпильками - и дешёвые деревянные шпильки вознесутся на какое-то время на пик суетной моды.

А нефрит как благородный материал может когда-нибудь... совсем выйти из моды.

Золото в эпоху смуты также может упасть в цене и вместе с ним упадут в цене и шпильки, из него изготовленные.

Не это всё определяет: что такое сама роскошь. Роскошь определяет - время. Время, потраченное на укладку волос.

И если это соотношение времени: «несколько минут - полчаса - час - несколько часов» - останется неизменным, то материал не имеет значения. Материал - преходящ...

Во все времена неизменна только мера времени. Времени, затрачиваемого на тот или иной ритуал.

В этом и состоит различие между нуждой и роскошью.

***
Что говорит на это всё психология?

Итак, из задачи Наставника Лю мы поняли, что такое роскошь. Роскошь - это время, затраченное на выполнение того или иного ритуала. (любимое слово конфуцианца!)

Ритуал, выполняемый педантично и скрупулёзно - это роскошь.

Ритуал, выполняемый в спешке- это нищета,
Ритуал сокращённый - бедность.

Полное же пренебрежение ритуалом - это скотство и деклассированность, вплоть до полной гибели культуры: в отдельно взятом человеке или же обществе.
Дружит ли с Вами роскошь? Дружите ли Вы с роскошью? Имеете ли Вы или Ваши дети - шанс подружиться с роскошью когда-нибудь?

Для того, чтобы получить ответы на эти вопросы, давайте посмотрим на свою жизнь.

Как долго мы ...

* с удовольствием поём нашим детям разные колыбельные песни,
* читаем им вслух по книге или свои любимые стихи - наизусть,
* терпеливо и радостно отвечаем на их детские вопросы?

Короче... Как долго мы продлеваем ритуал «Детство»?

Как долго мы...

* готовимся к свиданию (Правильный ответ - всю жизнь, между прочим),
* ухаживаем за своим телом и лицом (пять минут под душем?),
* выбираем подарок другу (не первое ли попавшееся из каталога?

Короче... Как долго мы готовы играть в ритуал «Любовь»?

***

Роскошь появляется там, где не пренебрегают ритуалом, не сокращают его по времени. Вот - мудрость китайцев-конфуцианцев.

Задумайтесь об этом...

Задумайтесь о хлебе, который подходит на «быстрых дрожжах»,

о книгах, «прочитанных» в пересказе,

о фильмах, просмотренных «на перемотке»,

о дипломах, написанных за одну ночь...

Об Эрмитаже, увиденном изнутри один раз в жизни, в ходе так называемой «Обзорной экскурсии по Эрмитажу»...

***

Один из древнегреческих мудрецов, философ Аристипп, оставил в истории фразу, которая навсегда определила моё отношение к роскоши, а точнее, укрепила меня в моём предпочтении, которое я всегда безотчётно оказывала ей:

Если бы роскошь была дурна - её бы не было на пирах у богов.

Посмотрите на лист весеннего дерева - торопится ли он, когда растёт? Посмотрите на облако в безветренную погоду... Торопится ли оно плыть?

Нет, лист весеннего дерева педантичен и скрупулёзен в следовании своему древнему зелёному ритуалу. А облако - в следовании своему синему.

Боги, и Природа, и роскошь для греков - одно.

Только вот слово «роскошь» древние греки заменяли словом «космэ» - упорядоченность, гармония, красота.

Красота ритуала - как сказали бы древние китайцы.

Отсюда: www.dvorec.ru/statia/page.php?s_IS=25533

@темы: О людях, Статьи, О разном

---

Из Вконтакта. Креатив...

[Ramyraee]

@темы: Смешно, Собаки, Картинки, Одежда, Прекрасное, Необычное

---

Гарри Поттер :)

[Ra-Mila]

10.04.2013 в 21:14

Пишет  Крылатая Сказка:

09.04.2013 в 23:48

Пишет  [Чешир]:

Мы жили, не боясь (с)
Не удержусь - утащу. Очень хорошо подобранный видеоряд. И песня.

09.04.2013 в 22:39

Пишет  _Эган_:

флентой принесло. очень сильно и очень в тему, особенно сейчас.

@темы: Видео, Музыка

---

Сыры

[Ra-Mila]

03.07.2013 в 23:42

Пишет  Моргаер:

Сыр
Потрясающая штука, - картинка с краткой характеристикой всех сыров ))

28.06.2013 в 18:48

Пишет  Караидель:

Путеводитель по сырам

@темы: Правила

---

Вино и еда

[Ra-Mila]

12.11.2012 в 12:43

Пишет  Diary best:

Пишет Тлетворность:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Правила, Еда